团队中谁的贡献最大？

经过仔细的思考，我觉得应该是我。

这次项目失败，到底是谁的责任?

经过仔细的思考，我觉得除了我做的很好之外，其他人都有责任。

上次托福考40，这次考试可以考多少？

我觉得100应该没问题。

以上的回答，如果出于虚荣而做出虚假回答，是不会伤人的。可是自恋人格的人，会从内心深处认为“我是完美的，我比别人好，我不会犯错，这次我一定可以考到100。” 由于自恋的人自我评价非常一致而且发自内心，他的脱离事实的自我评价往往会让有效沟通变得非常困难，而且他们缺少同理心的行为方式常常会伤害和他相处的人。

自恋人格对外界的伤害是无时无刻的。

他们的举手投足无不透露着刻意的优越感，给予他人的批评和建议也总能回到对自身合理的确认，有时他们语重心长地教训他人：我觉得特别遗憾的是今天这个人没有听懂我的话，咳，如果他听懂了我的话，就不会犯这样的错误了。

自恋人格几乎不可能更改自己的评价。

如果有失败，比如托福没有考到自己认为的100分，他就会归因到其他外部因素，比如考场上有人打呼噜、遇到加试、监考老师总在自己身边转等；但是谈及下次，他还是会认定自己无需改变，就可以考到100，因为实力已经到了，付出的努力已经足够。

和看似自恋者的高自尊相比，在自我夸大的外表下，自恋者最深的秘密是对自我价值的缺乏信心。

自恋者会比常人更反感负面反馈，会报以激烈的抵抗，会花相当长的时间辩解，只为证明自己没有过错。如果你坚持用逻辑和事实去纠正他，那么他会沉默片刻，然后很快找到其他归因，从而再次将自我评价维持在高位。

更糟糕的是，一旦自恋者被赋予与他的心智不相称的权利，或者滥用这种权利，灾难就开始了。

机场打砸的乘机者，无条件溺爱孩子的父母，对下属打骂的领导，认为整个公司都要服务自己一个人的偏执顾客，都有自恋者的身影。

从大闹售楼处的买房者到历史上的独裁者，自恋者要求无法满足的权利，掩盖理性、契约和同理心的声音。普通人在这时最大的感受就是无力和绝望：我们打不过他们。

由于内心深入的低自尊，自恋者需要更多的认可和赞美。

 “今天我主要谈三点，我不想展开，我自己认为，在学习中….”然后，三个小时过去了，这个人还在夸夸其谈自己的成功经验，而不管底下听众已经无聊到死。过后，如果你要他评价一下他的分享，他会认为“我觉得我讲得很好，下面的人都很喜欢我，他们也很有收获。” 

自恋者的自我评价不能打破，一旦打破，将会是自己价值体系的崩塌，所以在之后的成长中，他会不惜一切代价维持这种“高评价”。

自恋的人往往在一种极度缺乏反思和承担责任的环境下成长。他们可能有着溺爱或诉诸暴力的父母。

在科胡特的理论中，人类婴儿时期都有着“自己是全能上帝”的认知倾向，稍稍不满足就会大哭、攻击养育者等等。如果养育者没能在这个阶段对婴儿充分接纳和满足，婴儿将失望于外部世界，最终通过“自己爱自己”来补偿。

自恋人的内心似乎在说：我不爱自己谁爱我。

自恋者很伤人，尤其会伤害那些同理心重、善于自我反思的人，所以很多人问我，对付自恋的人有什么好的办法？

遭遇自恋人格是社会交往中最消耗心智的经历，自恋者的破坏会让你望洋兴叹。我觉得，如果你身边有极其自恋的人，只能远离。

自恋中无法被普通人拯救。自恋者必须通过学会去爱别人拯救自己。维尔斯特认为，通过爱。我们可以超越人生。

而如果我们无法选择离开，或许科胡特的名言会给我们一丝安慰：“一个功能良好的心理结构，最重要的来源是没有敌意的坚决。”